patRiaRcas y madRes tRilita

rebuscando en un cajón encuentro un dibujo que me hace Maitane, mi hija mayor, en jardín de infancia, un dibujo en el que se observa un pez subiendo aguas arriba, por una cascada de agua, andado contracorriente,

un dibujo en el que se puede leer, en el anverso, papá,

y vuelvo emocionalmente a ese estadio en el que un bebé siente que tiene un papá y una mamá, cuando a veces lo que realmente tiene es una madre y un padre, que no es exactamente lo mismo,

no sé si te puedo ayudar a hacer la diferencia,

es curioso ver cómo un bebé, fíjate en la repetición de las sílabas, be-be, va a pronunciar con facilidad las palabras papá, pa-pa, con la repetición de las sílabas, y la de mamá, ma-ma, con la misma repetición, no hay nada más sencillo que repetir,

y conforme avanza el tiempo va a incorporar fonemas más complejos, y palabras más elaboradas, como cuchara y plato, la pe con la ele, retrete ya es la pera, la te con la erre, y en parecido nivel de dificultad se encuentran las palabras padre y madre,

hasta que llega a la adolescencia, época de confrontación con mamá y papá, sí, porque el bebé pasa a ser niño, y luego el niño pasa a ser adolescente, afortunadamente para todas nosotras,

¿te imaginas que tu hija sigue teniendo con 15 años a su mamá en el centro de su adoración y a papá en igual estadio?, qué horror, ¿cómo podría llegar a desarrollar desde esa aproximación su particular y único Yo soy,

y conectar con sus valores, con su destino, con su personalidad íntima?,

sí, cada etapa del desarrollo del ser humano tiene su aquel, y es diferente el universo bueno del bebé, el universo bonito del niño y el universo verdadero de la adolescente, que se forja en buena medida en contraposición de la figura de padre y madre,

y qué bueno que en un momento del camino la niña, convertida en adolescente, ya sabe que tiene una madre, con erre, ese fonema tan duro en nuestro abecedario, y un padre, que nada como el salmón, contracorriente, con 3 erres.

   así lo vimos…

y me quedo pensando en uno de los dramas de nuestra más tierna infancia, que no es otro que no haber tenido figura de cariño y protección ni en mamá ni en papá, porque los dos eran realmente padre y madre,

en esta cultura en la que abunda tanto el patriarca, no hay más que escuchar un poco a Claudio Naranjo, y la madre trilita, o mapadre, para el efecto de tomar conciencia vale cualquier libro de Laura Gutman,

“Mujeres visibles, madres invisibles”, “La Maternidad y el encuentro con la propia sombra”, El poder del discurso materno”, “Amor o dominación (los estragos del patriarcado)”,

un drama que se resume en la necesidad del bebé de recibir cariño y amor incondicional por parte de nuestra mamá protectora, que se ve sustituida por la rigidez y la educación fría y distante, a rajatabla y a capón, del padre crítico.

aunque me considero una persona cariñosa, quién sabe por qué, tal vez me faltó el ejemplo de la mamá cálida en casa de mis padres, tengo menos desarrollada mi faceta protectora de lo que me gustaría,

quién sabe si a la altura del viaje en el que me encuentro inmerso sólo me queda decirles a Maitane y a Gorka, mis 2 hijos, hijos de la vida, que hoy seguramente lo haría diferente, y les tocaría más, y les cubriría con muchos más besos y cariños,

y pedirles perdón, no lo supe hacer mejor, Maitane, tal vez estaba muy condicionado en la búsqueda del diplodocus, y en una historia familiar, eso es transgeneracional, sin todo ese cariño y ternura que me sirviera como ejemplo.

si te interesa revisar qué conjuntos de características están relacionadas con el bebé, con la madre cuidadora, y con la evolución sana del padre crítico, nuestro ser adulto,  puedes leer esta entrada, 3 juegos de características para el buen vivir,

y si te interesa evaluar en qué medida eres un patriarca / madre trilita (padre crítico), mamá o papá (madre amante y cariñosa), y cuántas eRRes encieRRa tu caRgo de padRe o tu Rol de madRe, puedes hacer este sencillo autodiagnóstico,

no es la pera limonera pero te puede ayudar a dar un paso.

7 emociones es un modelo de responsabilidad emocional creative commons inspirado por la teoría U de Otto Scharmer y la teoría del color de Goethe que compartimos desde este enlace.

 

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descendientes de tribus guerreras

Claudio Naranjo nos habla en esta entrevista de menos de media hora de un mundo supuestamente civilizado en el que crecen nuestros hijos, bajo un dominio masculino, que se rige por una actitud bandida, canalla,

para conformar una sociedad bárbara y un mundo en el que nos relacionamos desde una lógica depredadora, conquistadora, aunque el mundo esté 10 veces conquistado, y quede poca cosa por conquistar,

una sociedad enferma en la que no tenemos espacios de verdad para compartir las cosas íntimas, en la que no tenemos libertad para decir sí o no, ni para amar de verdad,

un mundo que no está hecho para niños, que no cuida a sus pequeños ni a sus mayores, parece que no son una inversión rentable, un mundo en el que nos invitan a que sigamos ciegas, en vez de sanar la familia y nuestro ser interior, tricerebrado,

un cerebro que se compone de 3, no sólo existe la corteza cerebral y el córtex, tan ponderado por esta tribu guerrera, también existe un cerebro propio de nuestro niño natural y de nuestra madre protectora,

en fin, 30 minutos que te pueden dar que pensar sobre esta sociedad de la que todas nosotras somos cómplices, más o menos inocentes, cada quien sabe en qué medida se compromete en su desarrollo personal,

o se hace la tonta, o se queda muda y ciega.

   así lo vimos…

y transcribo unos cachos, perdóname que no sea 100% literal, la paciencia y el tiempo dan para lo que dan, yo que tú me regalaría 30 minutos para escuchar a este maestro de vida, Claudio Naranjo, un auténtico regalo para este año par.

 

Claudio nos habla de …heridas y traumas de las relaciones paterno filiales, el trauma patriarcal,

de un mundo que no está hecho para el niño, este mundo está hecho para una ética guerrera, somos descendientes de tribus guerreras que se disputaban el territorio de forma muy violenta

un problema que no está en los pueblos precivilizados,

los ingleses se encontraron con los indígenas americanos con un mundo de gran colaboración, no con un mundo competitivo, querían ellos comprar tierras y se encontraron que no habían dueños de la tierra, porque la gente sentía que la tierra es la madre, no es una propiedad material,

entonces querían los ingleses, colonizadores, saber quién es el jefe, aquí no tenemos jefes, todo lo discutimos en grupos, somos tribus, es como el grupo familiar, en el que hay cariño, y todo se ve juntos,

2:35 ¿hemos matado lo primitivo en nosotros?

hemos prohibido lo primitivo en nosotros,

lo que llamamos civilización es el dominio masculino, que empezó hace 7000 años nace el dominio de la masculino, con el calendario, la escritura, la investigación científica, el conocimiento, siempre se destacaron los progresos de la civilización,

y no se vio lo que ahora están viendo los arqueólogos, con el comienzo también de la injusticia, la esclavitud, las guerras continuas, el espíritu combativo que el dominio masculino trae consigo,

7:00, somos portadores de una dureza al decirle al niño que tiene que ser de esta manera y no de otra, estamos cumpliendo con una función que nos toca como padres de transmitir la cultura,

un niño que es un ser que nace libre, y que poco a poco es condicionado a través del miedo, domesticado, la palabra que más escucha un niño es no, el mundo no está hecho para los niños.

6:40, no queremos reconocer que lo hemos hecho mal, en cierto modo fuimos inocentes, no hemos sido tan creativos para darle la vuelta a esto, somos el conducto a través del cual pasa la sociedad,

con la ideología del padre severo, si alguien hace algo mal la mejor manera de remediarlo en la de amenazar, frente a la posición más materna, mas femenina, una fe de que lo que necesita el niño es comprensión.

y aumenta la severidad de acuerdo a la voluntad de doblegar, de domesticar, y hay un resultado relativamente bueno en lo exterior, que descansa sobre una creencia de que el niño es malo, que no va a querer obedecer, que hay una maldad que no hay que auspiciar.

tiene que haber límites, ¿cómo se componen esos límites no castrando?

a un niño se le puede castigar de manera cariñosa, de una manera que haya comunicación,

una forma que no cree pánico, que no cree una respuesta de respeto temeroso

quien manda aquí soy yo,

una gran tentación de los padres, poco a poco el amor a los padres que se fue transformando poco a poco en respeto, que los convierte en una autoridad intocable,

los padres se refugian porque se sienten culpables, se refugian en el respeto y en la actitud represiva,

se puede tener una mejor comunicación, y tratar de equilibrar el cariño con el respeto, no dejarse llevar por las respuestas agresivas,

no sabemos bien en qué medida se les echa a perder la vida una infancia de excesiva seriedad, reproche, obligación, de no ser vistos, de no ser realmente oídos

11:45 ¿cómo hacemos para des-bloquearnos, para sacar la parte más comprensiva?

salimos muy resentidos de la escasez de amor, ninguna generación tiene todo el amor que necesita, los padres están trabajando, están en la guerra, no alcanza que los dos trabajen, ¿dónde está la atención para los niños?,

las situaciones económicas y las situaciones de vida han perjudicado mucho a los niños,

cada generación está en una situación en la que cada uno quiere ser querido, la madre no tuvo suficiente amor, no llenó su recipiente, y en cuanto tiene que darle al hijo está en conflicto, no tiene la plenitud que le permitiría darse por completo, no está tan disponible, necesita ocuparse de sí misma, necesita su propia búsqueda,

¿cómo un persona puede llegar a una mayor plenitud?, entonces podrá dar más

procesar el pasado, la infancia, para poder dejarlo atrás, ya eso pasó, ahora soy dueño de ser en una vida menos condicionada por esos hábitos del pasado

Todos somos víctimas de una sociedad enferma.

la civilización es una respuesta a una época en la que hubo gran escasez, los líderes masculinos tuvieron que convertirse en predadores, conquistadores, pero el mundo está 10 veces conquistado, no hay más que conquistar y seguimos siendo conquistadores,

la actitud conquistadora es una actitud bandida, una actitud canalla,

el mundo civilizado es un mundo muy inmoral, muy malvado, que no quiere al otro, que no tiene sentido del bien común, hay que defenderse tomando todo lo que se pueda,

estar haciendo uno algo para mejorar como persona introduce un gran cambio,

Gurdjeff decía que si trabajas en ti mismo se benefician tus hijos,

la mayor parte de la gente no tiene mucha vida interior, está ocupada en hacer lo que hay que hacer,

cada vez hay una esclavitud laboral más fuerte, menos ocio, más necesidad de sobrevivir, sin embargo hay personas que hacen el sacrificio de dedicarse algo de su tiempo en mirar hacia dentro, escribir, que ayuda a tener más claridad sobre lo que te está pasando, la amistad, como sustituto de la psicoterapia, el amor,

hay un elemento transformador en los contactos profundos, es bueno que la gente tenga un espacio de verdad, en el que se dicen las cosas íntimas, un gran estímulo para no hacerse el ciego a lo que nos está pasando,

el mundo invita a que uno se vuelva ciego.

19:20 en algunas sociedades el niño tiene mucho poder

el ambiente americano es muy ambivalente, muy mentiroso, parece que se les hacen muchas fiestas a los niños, con muchos juguetes, es mucho negocio, la televisión tiene como objetivo al niño, hay mucho amor falso también, con mucho alarde de amor por parte de los padres a los niños,

es una especie de infanticidio silencioso,

cuando uno llega como terapeuta a ayudar a un adulto aparece mucho el niño interior dentro del adulto que se queja de lo que no supo quejarse cuando era niño, es muy importante que el adulto sepa despertar a ese niño interior muy enojado, que pueda expresar esa rabia irracional que sintió el niño,

porque sin el permiso de sentir esa rabia uno vive como un animal castrado,

todo animal puede ser domesticado, hay un momento en el animal se rinde, a los adultos hay que devolverles el dolor y la rabia infantil para que puedan estar enteros, sólo desde ahí se puede recuperar el amor,

para amar hay que tener la libertad de decir sí o no,

hay que salir de que tengo que ser un niño bueno,

la rabia incondicional es el comienzo de una nueva libertad,

hay una contradicción en la ética cristiana que predica el amor a los demás, pero no predica el amor a uno mismo

dice ama al prójimo como a ti mismo, en la práctica es como si el mensaje que transmite la cultura es no te ames a ti mismo, porque eso es egoista,

no funciona el amor al prójimo si no hay amor a uno mismo,

la mayor parte de la gente se tortura a sí misma, se antagoniza, son capataces de sí mismos, o se reprimen a sí mismos, se desvalorizan a sí mismos, hay muchas cosas que hacemos para disminuirnos a nosotros mismos, para esclavizarnos a nosotros mismos.

23:50 cada vez estamos más alejados, tal vez por la tecnología, por la forma de vida, falta contacto…

hay una escasez de amor, tiene que ver con la subordinación de la mujer, es una cultura demasiado masculina la cultura civilizada, la mujer tiene menos poder, y a veces cuando el niño tiene el cariño de la madre el cariño de la madre no cuenta tanto, porque la madre no es nadie,

no sabemos cuánto estamos pagando por la infelicidad,

para sanar la sociedad habría que sanar la familia, y para sanar la familia habría que sanar una familia interior, porque tenemos tres partes en el cerebro, se dice que somos tricerebrados,

un cerebro instintivo, del niño, que desea, un cerebro medio, como una madre, que heredamos de los mamíferos, con el sentido del otro, y el cerebro propiamente humano, la corteza cerebral, el  intelecto,

a mí me gusta el planteamiento de Gurdjeff que decía que necesitamos una educación para tricerebrados, estamos enseñando sólo al intelecto, enseñando cosas sobre el mundo, ¿para qué?,

la información abunda, lo que necesitamos es el cariño, lo que necesitamos es la libertad, es como este exceso de padre, sobre la madre y sobre el hijo, tendrían para sanar que ser tres poderes equilibrados,

tendría que haber más democracia familiar, no solo entre hombres y mujeres, que no haya tanto abuso de poder, tanta ceguera para ver lo que quiere el hijo, o lo que percibe el hijo,

se necesita en el mundo una política de la conciencia, una política que se desarrolle en el desarrollo de la conciencia, en sanar estas cosas de las que hablamos.

7 emociones es un modelo de responsabilidad emocional que integra los fundamentos del desarrollo de la conciencia (atención, presencia) y del buen trato (a partir del desarrollo de nuestro niño interior, nuestra madre protectora, nuestro ser adulto),

no es extraño que la teoría del P-A-n y los procesos de apreHendizaje y  la educación de nuestros menores (culturización, adiestramiento, amaestramiento) formen parte de nuestra propuesta, y que nos guste tanto esta entrevista a Claudio Naranjo.

Si quieres reflexionar sobre las características de nuestra madre protectora, de nuestro niño natural sano y de nuestro ser adulto, 3 juegos de características que nos llevan a una vida sana, armónica, preciosa, puedes seguir este enlace,

y si quieres realizar un autodiagnóstico sencillo, puedes abrir éste.

puedes descargar 7 emociones, creative commons, inspirado por la teoría U de Otto Scharmer y la teoría del color de Goethe, desde este enlace.

 

 

 

 

y contacto con el miedo de mamá (y el niño sumiso y la mamá víctima se curan)

en el proceso de explicar el miedo – la tristeza – la rabia, y el triángulo dramático, el perseguidor – la víctima – el salvador, voy interiorizando la comprensión de la teoría, y animamos a las personas que asisten al taller a que despierten el observador,

ese curioso interno que les lleva a pillarse en esta actitud o en aquella otra, en ese momento irracional en el que no es mi yo consciente el que dirige, hay otra fuerza que me lleva, ¿por qué tanto miedo?, ¿para qué tanta rabia?,

¿por qué me he comportado de forma tan grosera con esta persona?, ¿aquí, toca miedo o rabia?, ¿he respondido con rabia cuando tenía que haber respondido con el miedo?, ¿acaso he mezclado tristeza y rabia?,

¿me he comportado como un perseguidor?, ¿por qué aquí el perseguidor se ha convertido en víctima?, ¿por qué aquí ha aparecido el salvador?,

en un proceso que ayuda a integrar esos conceptos, tan sencillos y tan útiles en nuestras vidas, teoría que se integra con la práctica viva de nuestro vivir diario, para formar un cuerpo congruente,

pensar – sentir – hacer congruentes,

y en eso estoy, allá por el mes de diciembre, en casa de mi madre, taller va, taller viene, entre sesión de coaching y las primeras presentaciones de 7 emociones en el entorno corporativo,

que mi hermana se presenta en casa hecha un basilisco, con una energía de pena al principio, fuera de sí al de poco,  des-orbitada y fuera de control al de nada, y observo cómo se está montando esta fiesta espectacular,

el tono sube, los gritos aparecen, y mi madre se ha quedado muda, ha des-aparecido, se ha mimetizado con algún elemento de la cocina, no sé si es parte de la silla o de la pared,

y la trifulca deriva en animada conversación entre hermanos, a gritos, claro, que no cabe el caso detallar en estas líneas, si fuese entre países al proceso que vamos a vivir se le denomina guerra, en palabras comunes y corrientes,

y observo, una vez terminada la guerra, cómo mi madre está mucho más cariñosa conmigo, mucho más cercana, me ve como a un igual, algo ha ocurrido en este, proceso que no se puede explicar,

yo también estoy más cercano a ella,

y voy a necesitar 3 meses, ayer mismo caigo en el ajá, para entender lo que ha pasado, los 3 hemos sido parte de un proceso de bio-descodificación energética, por medio de una teatralización que se ha dado en la vida real,

en la que mi hermana ocupa el lugar de aita, el padre muerto, una persona que es todo corazón, pero con una infancia y un alcohol muy difícil, el que ha tratado con el alcohol agresivo creo que lo entenderá,

mi madre ocupa su lugar de toda la vida frente a su esposo, hecha nada, yo no soy del miedo que no puede reaccionar,

y yo ocupo un lugar que en su día nadie ocupa en la casa, tal vez mi hermana, que era la única que se atrevía (osaba) a retar a su padre, y descubro que yo he sido toda mi infancia un niño bueno que acataba a papá y a mamá,

aunque luego paso a ser un adolescente rebelde, buena etapa para la rebelión, he sido siempre un chico bueno, ese niño adaptado sumiso que deviene en víctima, ese ser sin poder y sin capacidad de respuesta,

y entiendo lo que ha pasado, el perseguidor se ha encarado con dos víctimas, pero una de las dos víctimas ha dicho que no va a ejercer el papel ni un segundo más, y le ha ofrecido un espejo en el que mirarse, perseguidor contra perseguidor,

y el perseguidor se ha tenido que marchar, y tendrá que lamerse sus heridas, mientra algo empieza a resonar en las vidas de la madre temerosa y del niño adaptado sumiso que va a ir consolidándose en sus vidas,

tal vez ahora puedan, por fin, hallar un sitio en el mundo diferente, más cerca de esas figuras que conforman el triángulo del Ser en el luz, encarnando a la madre protectora, al niño natural y al adulto,

por fin entiendo mi necesidad de jugar y de un mundo con color, entiendo por fin que a Mikel le ha salvado en esta vida la imaginación de un mundo diferente, lleno de respeto, de cariño y de paz.

   así lo vimos…

en este fin de semana glorioso del que escribo, qué curioso, aplico la técnica del espejo, el viernes con mi madre, y el sábado con mi hermana, una técnica mediante la que devolvemos exactamente lo que recibimos,

me faltan al respeto – falto al respeto, dudan de mi palabra – dudo de la tuya, me dicen lo que tengo que hacer – te digo lo que tienes que hacer, me dicen que siempre tengo que tener la razón – te digo que siempre tienes que tener la razón,

es muy sencilla en lo conceptual,

es compleja en la práctica,

una técnica que sólo se puede desarrollar cuando el adulto está totalmente presente, en su sitio, puesto.

este post, que podría haberse titulado “mi mami se mimetiza con la pared” ocurre cuando la mami tiene ya 75 años, y el nene 50, reviviendo un proceso que se da 33 años antes,

es necesario entender que nos lleva un tiempo sanar, cada uno sabe el que necesita en su camino de evolución personal, no todo es de hoy para ya, hay caminos y procesos que duran toda una vida,

pero podemos hacer por poner hoy las piedras que nos van a ayudar a mejorar mañana, si quieres, puedes realizar terapia de bio-descodificación, una técnica que nos lleva a la sanación desde el re-sentir,

yo siento que no había entendido a mi madre y a mi niño mal-tratado tan bien como ayer, gracias a la teatralización de mi hermana, de 10, que nos introduce de lleno en este proceso de re-sentir, de esta forma tan real,

muchas gracias por tu ayuda, fundamental,

también puedes leer textos que te acompañen en el para qué de cada emoción, si quieres te puedes descargar 7 emociones, un recurso CREATIVE COMMONS, gratis total, sólo necesitas una conexión a internet, y ganas de leer.

en el ejercicio de sanar, nuestras relaciones con papá y mamá son fundamentales, sanar nuestra relación con papá nos provee de la fuerza necesaria en la vida, mientras que nuestra relación con mamá nos facilita el éxito,

2 tipos de energía que no están nada mal, fuerza y éxito, para empezar…

para hacer frente a Al Capone

alcaponehace falta ser Lara Croft, así de contundente es la frase que nos regala Lilian en la cervecita de después de la presentación de ayer en MediaLab Prado, un fracaso de convocatoria, todo hay que decirlo,

fracaso en el que se juntan el formulario del evento, que no tiene confirmación de asistencia automática, el frío polar, las fechas, a los colegios les pillas mal en enero, todo parece que les falta todo un mes para re-cobrar su ritmo normal,

y algún que otro factor más que tendremos que analizar,

fracaso que observamos con curiosidad, se aprende caminando, y sumamos una muesca más a 7 emociones, y observo cómo, cuando más negativa es mi respuesta a los comentarios que hacen las personas asistentes,

y en el día 1, en el que exploramos las energías del miedo, la tristeza, la rabia, y el triángulo dramático de la existencia, simplemente me lo permito, ¿queremos drama y mal trato en nuestras vidas?, pues vamos allá,

y utilizo la palabra NO con contundencia y asiduidad, y observo cómo, cuando yo lo hago, alguien entre las personas asistentes responde de la misma forma, con la negación más rotunda a lo que comentamos,

estamos en la confrontación, una dinámica que se hace evidente en el espacio posterior, ahora estamos hablando de lo duras que han sido puertas adentro nuestras madres o padres, la de Carmen, el de Lilian, la mía,

hasta que salta esta frase de Lilian,

para hacer frente a Al Capone hay que ser Lara Croft,

ahí es nada, para hacer frente a un hideputa el niño rebelde se planta, cree que le planta cara, aunque todavía no tiene poder necesario, y aunque él no lo sabe está desarrollando a futuro un magnífico perseguidor,

cualquier día, cualquier organización lo va a contratar como alto ejecutivo, me da lo mismo si es fémina o varón, para ejercitar el poder desde el ego, y para mandar sin ton ni son a un rebaño crecido,

personas sumisas, niños adaptados sumisos que no se enfrentaron en su día al yugo de papá o mamá, una sociedad enferma a más no poder, donde se perpetúa el triángulo dramático, el perseguidor – la víctima – el salvador,

en la próxima sesión vamos a ver cómo podemos evolucionar como sociedad, ¿va a tener que mover ficha Al Capone o Lara Croft, la ovejita Lucero, Batman o Superman?

alcaponemon   así lo vimos…

en la historia real, a Al Capone, miembro destacado de la mafia, no lo tumban por asesinato, un crimen que no pueden probar, lo tumban por defraudar a hacienda, qué curioso,

está claro que no podemos ganarle al asesino profesional si nos ponemos a jugar al asesinato, no podemos ganarle al mentiroso `profesional al juego de la mentira, no podemos ganarle al hideputa siendo más hideputa que él,

tenemos que crear nuevos juegos, tenemos que usar de forma creativa la cabeza y la imaginación, a ver qué se nos ocurre para la próxima sesión, que si nada lo remedia es de aquí en 3 semanas, en este proyecto que crece con la magia del 3.

alcaponepienso en la frase de Al Capone y hago un paralelo con el sistema educativo de un país,

cualquier director de colegio, rector o decano de una facultad, cualquier director de una escuela de negocio, bien podría decir esta frase,

por no hablar del director de los medios de comunicación, de los periódicos, de las revistas, y de la televisión,

somos una organización como cualquier otra, lo único que hacemos es cubrir una demanda que existe en la sociedad,

que nos reclama un tipo de persona para ejercer la dirección dentro de la organización, normalmente desde el poder y el control, si te parece bien del liderazgo mejor no vamos a hablar hoy.

 

 

por mi culpa, por mi culpa, por mi grandísima culpa

marcados

tras perder con el Atlético de Madrid el tren de la Liga, ya son terceros, con el Villareal a rebufo, a escasos 2 puntos, en este año terriblemente par, ZZ (Zinedine Zidane) se reúne con su plantilla y lee (con dos “e”s) la cartilla (con dos “a”s),

en un ejercicio en el que el redactor de Marca habla de culpa, “Nosotros somos los culpables”, en un ejercicio un tanto simplista de análisis, que contrasta con otro enfoque, tal vez más profesional del asunto, según quien lo mire,

6 claves del desastre del Madrid, publicado en as, días antes del partido de ayer, que deja al club más grande de la historia del futbol durante el siglo XX, si hablamos del siglo XXI la cosa cambia, a merced de la Champions,

ese clavo ardiendo que a veces se convierte en una bala, que no es la última bala, sino el último misil, viendo como se las gasta un club tan grande, ¿son ya 10 copas de Europa o son 11?, se pierde la cuenta,

pero no es ése el tema que nos ocupa, aunque lo parezca, sino la palabra, culpa, tan parecida y diferente a responsabilidad, ya que mientras una nos sume en la cárcel interna de lo que he hecho mal, el juicio moral, el bien y el mal por medio,

“por mi culpa, mi culpa, mi grandísima culpa”, estoy seguro de que a alguien le re-suena el soniquete,

la otra le permite evolucionar hacia la habilidad de dar una mejor respuesta, siempre que sea nuestra, efectivamente, ¿lo afirma la plantilla o lo afirma ZZ por boca de la plantilla?, buena cuestión,

porque poca va a ser la capacidad de evolucionar la situación si el origen del mal-estar es sistémico, global, e incluye a otros estamentos (el cuerpo médido, la planificación de la temporada, la dirección depotiva de la entidad, la capacidad del cuerpo técnico),

en un apaño de “mea culpa” que va a servir, por no sentido, por banal, por superficial, para bien poco, por no decir para ná.

marcadosmon   así lo vimos…

y coincide este momento de reflexión con una conversación de fin de semana, y pienso qué diferente es “somos culpables” de “sois culpables”, y leo el titular de la noticia “nosotros somos los únicos culpables”, les avisó,

¿nosotros somos?,

¿les avisó?,

algo no me acaba de cuadrar,

¿es reflexión compartida o es aleccionamiento?,

una conversación que se extiende este lunes de un día raro, el 29 de febrero, un día impar que se produce cada 4 años, dotando al año de 366 días,

y un dibujo que nos ayuda a entender la dinámica de la culpa, con el libro de la ley, utilizado por papá y por madre, por el profe y la maestra, por la sociedad en su conjunto, para señalar (e inculcar) lo que está bien y lo que no lo está,

lo que moralmente sí y no,

en un proceso que permite un juicio a terceros, generalmente personas con menos edad, criterio y poder, que va a permitir procesos de manipulación y de abuso, hasta que los preceptos morales están sólidamente instalados,

y ya no es otra la persona la que me juzga, soy directamente yo, ya no hace falta verdugo o agresor externo, me basto solita, en ese ejercicio de latigazos perpetuos, zas, zas, zas, y auto-flagelo, por mi culpa, por mi culpa, por mi grandísima culpa,

culpable, culpable, culpable, en el presidio interior de mi alma temerosa, que me sabe “no buena”, “no apta”, “no válida”, mal sitio desde el que evolucionar al terreno de la responsabilidad y de la libertad personal.

 

y nace el nene (5 dibujos para entender el milagro de la vida)

poco a poco va terminando el año, el curso lectivo, que sigue marcando el ritmo de algunos de nuestros ritmos, en particular el ritmo del aprendizaje, cuando entramos en programas de formación.

es el caso del ciclo que cerramos este sábado, en la comunidad de ATEOS (Aprendemos Todos + Escuela Oliver), un encuentro precioso que se da una vez al mes, año terminado, chispún.

y no me puedo reprimir las ganas de hacer un par de resúmenes con dibujitos, empezando por la teoría del análisis transaccional, una historia que empieza con nuestro nacimiento.

mamá y papá esperan a un bebé, niño o niña, tanto da, que viene a engrosar la familia, perpetuando el milagro de la vida.

nn nace el nene (nn quiere significar niño natural), y se encuentra, salvo desastre mayor, con una persona que va a encarnar uno de los arquetipos más importantes de la especia, la madre nutricia

mp

esa figura que amamanta al bebé, y a la que simbolizamos con mp, madre protectora, una persona que cuida y mima, protege y da cobijo, que va a potenciar todo lo bueno que trae el nene de serie, y nuevas capacidades que va a tener que aprender

pcy no mucho más tarde, el nene se encuentra con el pc, o padre crítico, esa figura que impone las normas de la casa, lo que sí y lo que no, lo que está bien y lo que está mal, lo correcto y lo incorrecto, con la consabida política de premios y castigos.

nael nene, tan majo él, también tan egoísta, que sólo quiere que le mimen y le adoren, empieza a disfrutar del rigor de la educación, en un proceso que Miguel Ruiz denomina “la domesticación”, en el que aprende la censura ajena y cómo no, la autocensura.

el nene está dando paso al na, niño adaptado, que se manifiesta de dos formas casi contrarias, el ns, niño sumiso, acata obedientemente los dictados de papá y mamá, tal vez de padre y madre, para ganar su aprobación y su cariño condicionado.

y en su contrario, el nr, o niño rebelde, des-obedece sistemáticamente los dictados y normas parentales y maternales, independientemente de la política de premios y castigos instaurada, es un decir, porque él se va a ganar todos los castigos, y sólo los castigos.

Aen ese proceso se va moviendo el nene, que ya es muchas cosas más, hasta que configura una adultez, un estado adulto, allá por los 21 años, 3 años arriba 3 años abajo, administrativamente a los 18, con permiso de conducir motos un poco antes.

sin quererlo, ya no es nene, ya es Adulto, un Adulto con A mayúscula, en el que conviven muchas letritas chiquitinas, mp, pc, na-ns-nr, no es extraño que esté un poco des-ubicado en la vida.

¿quién es?, ¿qué ha venido a hacer a este mundo abundante?, el nene, ya convertido en personita mayor ns-nr, no sabe, no responde, que de los ninis, ni estudia ni trabaja, ya hablamos otro día.

amon   así lo vimos…

si hubiésemos titulado, siguiendo las teorías oficiales, al padre protector con las siglas que le corresponden, seguramente se habría creado un malentendido mayor, y poco didáctico, ya que el nene se habria encontrado con el pp y el pc (populares y comunistas).

aunque bien visto, no sé si eso es exactamente lo que nos pasa, porque hay veces que papá y mamá, padre y madre, el crítico y la protectora, o vice-versa, no pueden estar más alejados el uno de la otra.

para ilustrar la figura del bebé, o del nene, basta ver un video de una rabieta de un mosntruo adorable, un niño que es chiquitín, pero no es tonto, él lo está pasando mal, y no quiere que el enfado pase desapercibido para sus mayores.

por cierto, ¿dónde está la mamá protectora que no sale a ayudar a su bebé en tan descomunal rabieta?

la debe haber capturado la bruja que está filmando el show, 1 minuto 13 segundos de tortura infringida a la humanidad, o una de sus pequeñas partes, ay, pobrecito chiquitín mío, “nene, gugu, t@t@”, que los nuevos nenes ya son digitales…